关键词：强迫自己跟原生家庭和解

今天的案例来自《视频号直播提问》

问： 我关注您快4年了，也帮助我成长了很多，我在原生家庭这一块困惑挺多的。

(相关资料图)

我现在有一个比较大的困惑，至今还解不开：

我家里比较穷，从小跟着父母吃了不少苦。我倒没什么怨言，因为出生就是这样。

主要是我爸妈会重男轻女，虽然他们说没有，但在重要事情的选择上会偏心，这是我身心上的一根刺。

我大概10岁的时候，在家里摔了一跤，摔得髌骨已经脱位，但当时不懂。

第一次脱位就很疼，我只记得我哭了很久。

后面我又能走路，家里就没怎么重视，脱位的事情就拖着。

我走着整个人容易掉到地上，甚至从楼梯上掉下去，越掉越频繁。

我从10岁到19岁这9年时间里，经常摔跤，一摔就会肿几天。

一开始小孩子的恢复力比较强，再加上摔得比较轻，摔了没多久就好了。

父母就会说“你怎么这么不小心、老是摔”，但也没去医院看。

等到我高中时，摔得很严重，路都不能好好走。经常是我同学送我去上学。

我是可以理解我爸妈的，我当时很懂事，也很心疼我爸妈，没有一定要他们花钱带我去医院检查。

他们也没有在这方面做过过多的努力，就是在村里找赤脚医生搞个药。

之前有医生提醒过他们，我这个情况要去大医院看才能处理，他们只能帮我消肿而已。

但是他们觉得穷，又觉得我一个女孩子迟早是要嫁出去的，就不想花太多精力去搞。

这个问题，到现在没完全解决。

我19岁那年高考完去做了暑假工，收入应该有一两千块。

我觉得这一两千块是能够去医院看病的，至少我要知道我为什么一直摔倒。

因为当时我要去读大学，我不能不明不白老是摔倒，到时候请假，拿不出病假条也不行。

但我爸当时说了一句：“检查出来也没钱给你治，这钱还不如留着买地皮，盖房子。”

因为在农村，我爸就一直想着要买地皮、盖房子，就这么回绝我了。

我当时就坚持说靠打工赚来的钱去检查，他就没话说了。

随后去检查，医生把真正原因说出来——髌骨脱位。

这在现在比较常听见，但在当时算是比较少的病例，在农村这方面也不发达。

医生说他可以做，但其实他没怎么做过。

后来，我就来了省城，想着大一暑假回去做。

因为我也不知道手术恢复期大概有多久，想着暑假时间长一点可以做。

但后来大学之后，我又摔了两三次，还有一次崴脚再摔一下，就摔得很严重，整个人不能正常走路了。

我舅舅当时在省城，就把我接回老家了，没有在省城治疗。

这是我自己也挺后悔的一件事情，因为当时我自己什么也不懂，也不太会为自己争取。

我就觉得爸妈辛苦，我能迁就就迁就一点，就回家做手术了。

结果，家里的医疗条件不是很好。

我闺蜜当时比我爸妈还紧张，因为老家做手术通常是要给红包、找熟人之类的。

我爸就一副“这种事情我不懂”的态度，他就觉得“我负责出钱跟出力照顾你就可以了、其他我不懂”。

但是我闺蜜很上心，帮我找人。

她跟我同龄，也是个学生，她拖了她爸爸帮忙找人。

虽然找了，但没有帮到大忙，但让我感觉我闺蜜比我爸妈对我还上心。

我做了手术之后并不是复位了，当时我两条腿都脱位，有一条腿比较严重。

虽然当时复位了，但因为摔得比较严重，有一个肌肉还没完全能够强壮起来。

等到去年我再去省城的医院看康复，省城的每个医生都在感叹怎么能够把这个事情拖到这么严重。

我以前没有条件看康复。

现在我自己工作，有一定的经济基础，也有这方面的知识，我才去看康复。

当时做手术就已经拖得很严重，康复又拖了，老家那边的手术水平也很低，在我腿上留了两道10多厘米长的刀疤。

这边的外科医生看到这两个刀疤都很惊讶：怎么还有人做这样的手术？

以下是冷爱和女主的对话：

冷爱： 你有跟别人倾诉过这个故事吗？

女主： 有，我的闺蜜、我的好朋友都是知道的，而且知道的人也不是少数。

冷爱： 我不是问他们知不知道，是有没有人像我刚刚那样，听你从出生开始讲到现在的这段故事，没有打断你。

从心理学的角度来说，我在一个地方本想提醒你，但我希望你把话说完，我从头到尾就全部听了一遍。

你过去有没有跟别人这样讲述过一遍？

女主： 有讲述，但没有这么长，因为我讲述的那些人，提前已经参与到故事的一部分，已经见证过一部分。

冷爱： 这是你人生中第一次这么讲述，是吧？

女主： 这么长、这么完整的是第一次。

冷爱： 除了希望倾诉，能够被我们听见、理解、支持以外，你此时此刻对于父母跟你的关系，有什么诉求？

女主： 我有一种恨，这种恨让我的性格带有攻击性，包括走进亲密关系，这些我都觉得有障碍。

冷爱： 你想改善你对别人的所谓的攻击性是吧？

女主： 对，我也想放下我对我父母的这种恨，其实我也理解他们养我们也不容易。

冷爱： 你首先要承认，你不理解他们。如果你理解，就不会这么恨他们。

咱们不要活在想象当中，你事实上要先承认你不理解他们。

女主： 因为我理智上理解，但感性上不理解。

冷爱： 你与其说理解他们，不如说是你知道这件事情已经发生了，它就是这样的。

我大概理解了你这个故事，你的诉求可不可以表达一下？

你希望获得跟他们之间的某种程度的和解？

女主： 毕竟他们也是我的父母，我从去年5月加上家里其他事情，到现在没有主动给他们打过电话。

我和我弟弟关系也不好，这也是矛盾的根源。

冷爱回复：

我已经理解了上述故事，想给女主三条建议：

第一，接纳。

女主不要强求和解，因为和解本身需要能量，也需要能力。

女主现在有意愿，但没有能力，也没有能量。

比如我想给爸妈买个房，我有这个意愿，但买不买得起，这是能力。

而且，我是否能买下这个房子、我能不能执行，这是能量。

因为有时候就算是我们有这个能力，也没有能量。

不知道大家有没有遇到过这种情况：

你明明也有能力周日出去转一转，也有意愿周日出去转一转，但周日的时候就是想躺着刷手机，啥也不干。

为什么会出现这样的现象？

答案是没有心力。心力是能量的一种外显。

女主现在没有能量处理这个事情的，那就先搁置。

要相信，今后的自己可能会有智慧、有能量也有能力处理这件事情。

此时此刻处理不了，就把它先放着。

即便女主从去年5月到现在，没给父母打电话也无所谓，可以先搁置不打。

等到想打的时候，再打。

我知道女主现在很着急，但希望女主记住一句话：“ 我允许自己就是这样的。 ”

每个人的人生，都有一门重要的功课——接纳。

女主对自己还不够接纳，比如不接受自己的攻击性。

女主要接受一个事实：“你爸妈没有那么爱你，不要骗自己”。

虽然听起来有点难过，但这就是事实。

如果不去接受这个事实，就是跟自己过不去，会更难过。

不妨接受他们就是没那么好，再自己对自己好一点。

同时，女主可以去感受：就像自己有和解的意愿，但没有和解的能力和能量一样，有没有可能父母有爱女主的意愿，但没有爱的能力和能量？

第二，承认。

我们来到这个世界上，没有谁有义务对我们好。

我们期待父母是完美的，父母也期待孩子是完美的。

也许对于你的父母而言，这也是一件不如意的事：

生活在农村，等到女儿有出息到大城市读大学，但毕业了，孩子也不理自己了。

所以，女主要记住一句话：“ 你不是完美的女儿，他也不是完美的父亲。 ”

这个世界就是个草台班子，我们作为孩子，总会相信父母是完美、称职、对自己很好的，但事实上不是的。

有的时候父母有能力但没意愿，最糟糕的是既没有能力也没有意愿。

世界就是个草台班子，说难听一点，大家都很山寨，家庭也很山寨，关系也很山寨。

我们从小到大可能觉得这个世界很专业，觉得：

在家里，父母应该很专业地养育我们；到了学校，老师应该很专业地教导我们；毕业之后，老板应该很专业地培养我们；听个直播，主播应该很专业地给我们讲课。

但事实上，会发现爸妈不专业、老师不专业、领导不专业、我也不专业。因为这个世界上就是草台班子构成的。

大家都凑合一下，这一生也不太长，就完事了。

建立这个认识之后，对这个世界就原谅了。

我想告诉所有人一个真相：原谅我，这个世界就是这么随机。

我讲这话大家可能不爱听，但这是事实。

如果女主真正能够接纳，会减去很多痛苦。

要知道，你不是一个完美的女儿，他也绝对不是一个完美的父亲，我们都不完美。

第三，理解。

其实，这个世界真的有完美的世界、完美的父母、完美的状态，但它在我们很深的内在。

大家跟着我一起感受一下，此时此刻，内在有一个真正的我是属于完美世界的，是完美世界在自己身上的一个投影。

完美世界就像一盏灯，它在那个地方照耀着我们。

这种照耀通过一个通道、一张纸、一块玻璃或者一面镜子照到我们身上。

不管怎么理解，父母就像是一个通道，我们通过他们的通道来到了这个世界上。

我们为什么如此不完美？

因为光经过折射了。

在直播现场，我结合我手头的茶水杯、手机自带的手电筒给大家做了演示。

我打开手电筒，把光照到了茶水中。

完美世界就像这个手电筒的光源，是圆的，但照在茶杯里时，我们会发现经过折射它没有那么圆了。

我们是从完美世界来的，但通过父母来的时候，我们得到了一个肉身。

这个肉身就像这个茶杯，我们居住在肉身里就变得不完美了。

另外，为什么我们如此不完美，但却还如此向往完美？

因为我们是从完美世界来的，我们是经过投射之后变得不完美的。我们终究是要回家的，完美世界就是我们的故乡。

感受这段话，需要有一定的沉淀。

我们经常会体验到一种情绪，比如愤怒、怨恨、悲伤、痛苦、无助，女主可以慢慢去参悟一段话：“我观察到自己很悲伤。”

只要参悟了这段话，我可以保证：女主就可以从这段关系中得到缓和、摆脱。

好比我举着一个光源照着一杯茶，茶，就是我们平时说的「小我」。

里面晃来晃去的茶，就是我们不断在改变的喜怒哀乐等情绪，一会高兴、一会难过……

“我观察到自己很悲伤”，这句话里有两个「我」：一个是观察者；另一个是被观察者。

也就是“我”是观察者，“自己”是被观察者。

所以，女主观察到的那个部分是第二个部分，是被观察的自己。

光源，就是观察者，这部分永远没有喜怒哀乐，因为在观察者的位置上是没有喜怒哀乐的。

观察者的我，其实就是来自完美世界的部分。

女主为什么会痛苦？因为她把自己带入了被观察者的位置，但真正的自己还在观察的位置。

再送女主一句话：烦恼即菩提。

生命中最大的烦恼，其实可以帮助自己开启生命中最大的智慧。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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